最后,最后,最后的最后

其实 很多时候 我们都只有在最后的最后 才会发现那些在我们身边默默的人
是爱着自己的 但是有多少人当恍然大悟的时候却都已经错过了 所以感情有了苦涩
人们也有了故事

图片 1

图片 2

追了差不多三个月的半泽直树就这样在意犹未尽和思考中 暂时结束
行长最后的决定有点像大宋提刑官宋理宗把宋慈的所有证据付之一炬
但又不全然一样 看样子导演和编剧也不惜就这样完结
半泽最后眼神聚焦的变幻又似乎在隐喻什么 这是一部一直充满希望的好剧
如果新华社将大长今和甄嬛传拿来比较算是非黑即白的抨击
那半泽直树则更加贴近现实 尤其是半泽对银行种种劣行的怒吼
难道不是含沙射影吗?他能一而再再而三的搬到一个个人 可最后呢?算了
说多了都是泪 看看他的哥们 看看他的小花 人生还是有希望的

张学友的《她来听我的演唱会》。

       
只能说我输了、也许是你怕了、我们的回忆没有皱褶、你却用离开烫下句点;只能说我认了、你的不安赢得的信任、我却得到你安慰的淘汰~

听到眼角湿润。

       
耳边单曲循环着陈奕迅的《淘汰》,这歌词也许正是此时此刻自己的心情吧?若有机会,我定会给你唱陈奕迅另一首歌《好久不见》。

姐说让我无论如何答应她幸福一些。

       
我是爱你,很爱很爱的那种。是那种可以为了你,放弃现有的一切到另一个地方和你重新开始的人,因为我相信自己可以在这里努力拼搏
获得一切,同样在另一个地方努力也不会过得很差劲。只可惜,你不曾给我机会证明:我是可以的。

我说我是个很幸福的人,善良的人之于我的幸福。

        我爱你,很爱很爱的那种。可我不能不要脸,不能丢失自己最后的尊严。

如亲爱的女人们。如我爱的男人。

       
“我累了,我不想再折腾了。我从来不喜欢和别人争抢些什么,因为我相信是我的就是我的。”在第N次接到她打来的电话之后,我和你说的一句话。

想着他安静的注视着我。想着他温暖的目光。

       
“对不起,要怪就怪大叔心软,我以为我去见她,把话说清楚,我们以后就能好好的在一起啦。”

最后。最后。最后的最后。

         
握着手机,看着你又说:怪你心软。我冷笑,这一次没有泪水,没有生气。对啊,你对她总是心软,从那年六月,你回家办个身份证都能拿到我的号码开始,你就一直在说要怪就怪你心软~呵呵,我嘲笑自己,笑自己那么傻,曾相信你那么深那么深。

我时常以为这条路注定要一个人走到底的。

        “所以,这次,你们又睡了对么?”

尽管中途会出现一个个闪动的人影。

       
“能不能别问我这个问题?”你的回复让我觉得很好笑,我也知道,是的,你俩睡了。如果真的像你说的那样,你只是想和她说清楚,你又怎么会把持不住自己睡了她?

那一个个让人心动的时刻,让我坚定的相信这个世界有种温暖就叫幸福。

       
“我和钟这样是没法分的了,不是我不努力。而是我不想再折腾了,受伤的是她。我不想再看见她又一次的受伤害。你是个局外人你应该看的清楚关于钟去上海她你不用担心了。”

就算在黑暗的时候,依旧会为那一个个心动而温暖。

        “我们努力了没能在一起,最大的幸福机会看着她幸福。”

她来听我的演唱会。

       
“我和钟之间也许是一种习惯而已。闹到这个地步我觉得我和钟真的分不了了。这样对嘟嘟不公平。真的爱一个人不会因为不能在一起而恨她,而是希望她能过的很好。我也希望我们能好好在一起,可~”

我唱的她心碎,我唱的她心碎

       
许久之后,朋友给我看了你们之间的聊天记录。看着那些字,我想笑,很想问你:我是你唯一一个用心去爱的人,那她是什么?

她来听我的演唱会。

        “小池,你是爱她的,对吗?”

小孩在问她为什么流泪。

       
“是的,爱她的,我爱她。可现在我已经知道我真的不能和她在一起下去哭。我不能再去折磨她了。我爱她,和她在一起那段时间是我最快乐的日子,她让我懂得什么叫爱,她也是我唯一一个用心去爱的人。”

就像看见天边的那抹余辉会感伤落泪一样。


感动只是一瞬。安静的流着安静的泪。


妞说我是个幸福的女人,因为可以拥有爱。

       
一次又一次,她打扰了我无数次,你又曾为我做了些什么?在她一次又一次把所有的错都算在我头上的时候,你可曾帮我说过一句话?你说你心软,你说你舍不得,你说她比我更需要你。那你回去啊,那你干嘛还要来招惹我?说你要娶我?哦,对,说要娶我,说说而已。只有我那么傻才会去相信你。

恩是啊,在还可以拥有的时候珍惜吧。

        承诺嘛,只有傻子才会去遵守、去死守。我不就是一个这样的傻子么?

望着那流去逝去的一切。

        在她一次又一次的打扰,我明白了:不是所有人都值得尊重的。

依旧会悲伤

       
想不明白她都和你分开那么久了,还有什么资格来指责我?把所有错指向我?我和你在你们分开之后才认识,我怎么就是小三了?见过不要脸的,没见过那么不要脸的。

最美的那一瞬,莫过于生命的一跳。

       
现在好了,你还是回到了她身边,我恭喜你们,但我不会祝福。因为我做不到~

琴弦拨动,她来听我的演唱会,在十七岁的初恋第一次约会。

       
“你们男孩子真的就是这样吗?所有的错都是我一个人不对,是我不应该插足对吗?”

我曾经试图结束自己的生命,在那一跳。

         
“你没有错,你已经很好了。你考虑别人的感受,可别人从来不曾考虑过你罢了。再说,你没有插足任何人的感情,你们两个在一起的时候都是单身。傻孩子~”

上苍给了我最大的惩罚,惩罚我看着爱我的人飞舞漫天的泪水。

         
“我真的就那么坚强?坚强到不需要人疼爱?不需要肩膀依靠?连他在她回来找她的时候他都可以说:她比我更需要他,我比她要坚强,没有他我照样可以过得很好。可她没有他就会过得不好?”

我是个病女人,我是个坏女人

       
“没有什么谁比谁更需要谁,终结就是:他舍不得她,他没有那么爱你。只有舍不舍得,没有谁需要谁。”

嘴唇干裂。医生说你太不懂得照顾自己。

        “那他为什么还要回来找我?还说~”

轻抿嘴唇。乖乖的喝下苦涩的药。舌间麻痹。

        “因为突然发现你的好罢了~”

情人说每个女人都是尤物,你尤是甚。

       
那时候很傻,一直纠结这些问题,想不开。只知道师兄和我说的一些话,我才明白。原来自己只不过是一个备胎而已~这段感情之中,我也有做的不对的地方,但是你们不应该把所有的错误推到我身上,自己久一点错误都没有了吗?摸着你们的良心问问你们自己,如果真的所有的错都是我一个人的错,那只能说明你们都没有良心的呀~

这句话,牢牢的记在心间。

        从那年夏天到另一年的夏天~

她来听我的演唱会,在四十岁后听歌的女人很美。

     
整整一年,我的感情路走的那么曲折,回想起来是自己太幼稚,太过于相信人。我不会骂你,因为我不想承认自己曾经爱错人;不想指责什么,因为感情的路上没有谁对谁错,只有适不适合,很显然,她比我更适合。尽管这一年经历了那么多,走了一段从来没有过的但是剧情偶像剧的感情,但是我还是仍然感谢你。因为生命中所遇到的每一个人都会有其出现的道理,他总会教会你一些什么,而你恰恰教会了我很多很多~所以我必须承认、也必须感谢你。

四十岁。虽是遥远的距离。

       
承认在一起的那段日子里面,你和我谈过理想、谈过未来、对我宠爱有加。我喜欢吃的、不喜欢吃的、我喜欢什么、不喜欢什么;这一些你都一清二楚,你都看在眼里。

可是我的亲爱,在我四十岁那年。

       
感谢你:感谢你让我明白了一些人生中的道理,也让我更加坚信自己的想法和追逐;感谢你的出现,陪我走过人生中重要的一年,感谢你知道我所有的不好还是愿意宠爱我,尽管以后你宠爱的人不是我;感谢你在我二十几岁的年华出现,让我明白原来感情还可以这样,但是至少我很清楚以后的人生自己需要一个什么样的人生;感谢你还有她的出现,让我明白:不要过分的善良,也没必要什么事都据理力争,我没有义务教别人怎么做人。

你,是否,依会把我当做你心中的最美

        更要谢谢你,让现在的我开始恐惧感情,不再相信爱情。

酝酿一场完美的死亡。

        现在好了,我要走了。惹不起,那就躲起来~

傻傻的问死亡怎会完美。答案是那是一场盛大的繁华盛宴。

       
我要出国了,托福考试不容易,想要考上自己想要去的留学学校更不容易,这期间我付出了多少,你当然不知道,因为在你心里我还是那个傻傻的姑娘。

我们都是懦弱的孩子吧。孤独可怕。寂寞可怕。

        我走了,你会想念吗?也许会、也许不会~未知数太多,我不喜欢猜测。

只是,死亡却是最为可怕。

       
不知道你心里是否还会有我位置?是否会在夜深人静的时候也会想起我?是否想起我的时候你心里会微微酸的痛?

我唱得她心醉,我唱得她心碎

       
这一些,我都不知道。也许以后关于你的一切,我都不曾知道,又或许偶尔从朋友那边听到你的消息,又或许不会。但无论怎样,我都知道:我会过的很好、很好~

我唱的她心碎。我唱的她心碎。

       
出国之后,不懂你是否想起我的时候,会和我联系,发个消息问候我是否过的很好!不懂你是否还记得我们曾经约定过的:等我出国回来之后,一无所有,你收留我住在你家中。现在我想给告诉你,不用你收留我住下了,因为我已经在广州这个城市买了房子,留学回来之后,我有地方住,不劳烦你。别忘了,结婚的时候和我说声,我会恭喜你们,但不会祝福。我也想看看作为新郎官的你是否很帅气,而她是否是你的新娘~

我会习惯有你的温暖。那么,没有你在身边的日子,该如何一步一步走下去呢。

        你只是一场我做了好久的梦 现在提前醒来 有些木讷有些不舍
可我哪能一直像个要糖吃的小孩儿 追着你跑太疲惫所以要放你走了。 ​ ​​​

哥说你是个笨小孩,总是给自己找着奇奇怪怪的麻烦。

     
许多年以后,若还有机会遇见彼此,不管在哪里,我依旧会微笑上前,向你伸出手:好久不见,大叔,这些年,你过得是否还好?是否也曾会想起我?

天塌下来,自有人顶。

         

你还记得你说过的话吗。你说我的天塌了,还有你在。

         

这一刻,是怎样的温暖。

     

她记得月台汽笛声声在催,播我的歌陪着人们流泪。嘿陪人们流泪。

小孩在问她为什么流泪。

他问我为什么在流泪。

我说我不是悲伤。

眼睛涩涩。天冷了。天越来越冷了。

我喜欢看着不蓝的天,双手缩进兜里。想念着你在身边的时刻温暖

嘿。谁在远走高飞。

男孩为了她彻夜排队,半年的积畜买了门票一对。

我只是看见了不想看见的人,想起了遗忘了许久的岁月。

上楼的电梯,下楼的电梯。

就那样,擦肩而过。

一刻间,想起了林心如半生缘的擦肩而过。

就这样擦肩而过。

青涩年华。终究不是一生。 

转过身看见他温暖的笑脸。

亲爱你是否知道此刻的我泪流满面。

记得你给过我有关一生一世的童话。想象自己是童话中最美的公主。

有你的此刻。只因有你。

陪伴,温暖,感激。

如你。面对悲伤,大踏步走开

依旧不那麽蓝。

男朋友背着她送人玫瑰,她不听电话夜夜听歌不睡。

我们走过青涩的年代,我们爱过与被爱过。

甚至骗过与被骗过。所幸。

所幸。

依旧相信爱情。依旧相信宿命。

依旧相信,始终会有一个人,是你上辈子修来的福分。

上辈子修来的福分。

在三十三岁真爱那麽珍贵,年轻的女孩求她让一让位,让男人决定跟谁远走高飞。

我唱的她心碎,我唱的她心碎。

穿上婚纱的那一刻,在我心里一直是最美。

有时凝望食指上的那枚戒指。

记得有人说右手中指是会通向心脏的最深处。

我亲爱的你,我在等你。

用另一枚戒指,换下我手上这颗。

套牢我,套住我们的一生。

岁月在听我们唱无怨无悔。

对于过去的种种,我依旧说不悔。

嘿。陪着流眼泪。

不哭不哭。我不能哭。眼泪会让他心碎。

谁为谁心疼。谁把谁当真。

你可否知道,我有多么怀念那五彩的签名。

以及那段快乐玩水的日子。

她静静的听我的演唱会。

那个画面,如此美。

我是这样清晰的记得一闪而过的许多场面。

以及我们相爱爱过的证明。

1314。

谁的一生一世。

1314。

我们的一生一世。

一直是个宿命的女子。坚信着藏银独有的灵性。

是这样吗,一样东西,跟着自己久了,就会有自己的灵与味道。

那么感情呢。

感情,是可以越久越浓厚的么。

在我牙齿全都脱落,在我面庞已经遍及皱纹,在我蹒跚的走着下面的路。

在我。

我唱的她心碎,我唱的她心碎。

我还是你的仙子么。

她努力不让自己看来很累。

嘿。谁远走高飞。

我是在感动着自我的感动吗。如果不是,那又是什么呢。

飞吹过脸庞。

时间这样悄然的从手心溜走。

又老了一岁。又过了这一岁。

年年岁岁。

岁岁里,借你的影子给我。伴我梦,伴我心碎。

我注定不是耀眼的光芒。

我只是一个平凡不过的女子。

故事的结局。是我们永远在一起。

故事的结局。

心相近,爱越近,似梦似幻似人生。

右掌心扣上左掌背。

遍布温存。我确信那是你带给我的温暖。

谁等谁等了一万年,只等带一个错。

我只是想快乐的问一句,一万年,我们是否是彼此等候一万年,即便只是个错。

兜兜转转。

我凝望你一秒钟,愿留下不朽的传说

我们总是老的太快,却聪明的太慢。

我坚定的知道许多在失去后才懂得珍惜的道理。

我不想做那个又笨又蠢的白痴女人。

我只能想抓住,在我能抓住的时候。然后安静平和的守护在一起。

那是我最大也是最想要的幸福。

当爱已浅,相顾无言。

当爱。当爱。

我唱的她心碎。我唱的她心碎。

想要的,不只一个拥抱而已。

字迹已老。心不苍白。

难道爱比恨更难宽恕。

爱比恨,更难宽恕。

繁华三千。有一人在等我。

彼岸。我在等他。

有谁知道什么叫唯一,有谁知道什么叫永远。

麻烦一定要告诉我。

那么我会牢牢的记在心底。等到我们共同老去的那一天。

等到我们一起安静的看夕阳的那一天。

说与他听 .

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注