多谢你给的温暖

很多人说第五集“三观不正”、“强行洗白”、“恶心”,理由是老太太太坏了,就该去死,但是我觉得这些人才是三观不正。这个世界不是非黑即白的,不是只有好人和坏人的,不是你们认为的坏人都要一棍子打死的。每个人背后都有他的故事,正是因为有同情和理解,有普世价值的存在,我们的世界才不至于陷入一片黑暗。

开学提前来了两天,也没什么事做,就去找了个兼职,活儿不是很累,每天四个小时班儿,主要负责鸟巢滑雪场检票和游客引导。这也算是我独立的出来做点有报酬的工作了吧!本来想着利用这个机会去见识见识校园外面的世界,没想到竟收获了来自“谢谢”的温暖!

           
在这个世界上,唯有爱,会让我们一分的温暖而忘记九分的疼痛。

她是秋凡,十七岁,爱笑.

近几次,就一个妹纸和一群“姐姐”,要么玩狼人,要么打羽毛球,开始融入是清纯老师说的变相展示价值,撒娇让小刚带我玩,而后毫无违和感,逻辑严密,不按套路出牌,心地善良,笑得很开心。周六见完面,周日又再次约饭。

还有一集“收集内裤癖好”的也是如此,很多人觉得有这种怪癖的人就该去死。可是,一定要去死的理由就是因为他不一样吗?为什么和大多数人不一样的人就要被贬低、被打击、被诅咒和围攻?一个人的癖好是他无法改变的,也可能是他与生俱来的,虽然“收集内裤”的癖好让人厌恶,也很难以启齿,但是这个癖好并没有伤害到别人啊。也没有强迫大众去接受,小众的人其实也只想要过自己小众的生活。

上班期间来这里玩的人不是很多,主要都是来参观鸟巢的,我的任务之一也就成给他们指引方向。以前出去从来都是都是我去问人家方向,这次换了个位,该我给人家指引方向了!别说,不一样的角色感觉还真是不一样,体会最深的莫过于“谢谢”二字:以前我跟人家问路的时候,问完路,大多时候“哦哦”一声便扬长而去,至于谢谢,想起来就说一声,想不起来就过去了。这次,当我为别人的指完路的时候,大多数人都会留下一句“谢谢”,感觉真的很不一样,很温暖,也很有爱O(∩_∩)O

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他是繁尘,二十岁,爱笑.

周日真瑞带我去装逼,参加了《特权:圣保罗中学精英教育的幕后》茶话会,看清人生百态,人类和社会学在读博士海伦,饱读诗书,本以为如此高逼格的话题会离普罗大众有点距离,意外大家很投入,专注倾听helen分享,激烈地讨论提问。Helen应对如流,让我由路转粉。牛掰的人特别多,而且她们专注在自己领域,投入激情与血汗,绽放色彩。

刻板印象带给我的伤痛,我也受到过,我曾经因为主动说自己恋童的癖好在微博上被网路欺凌和人肉,被很多人骂,这种难受的滋味我有体会。《刺客伍六七》是个三观极正的动漫,只是很多人不理解。
对了,我也有收集内裤的癖好,我收集了五六十条男童内裤(不是穿过的,是网店买的)。我从十二三岁的时候开始喜欢正太,并且常年看正太和熟女的动漫YY,但是永远也只是YY罢了。我也有一些小癖好,但是我可能永远不会说出来。

今天再次呼吁,无论大事小事,千万不要忘了一声“谢谢”!这声谢谢虽然不值什么钱,却能温暖你我他!

           
前几天梅突然发信息,说他们分手了。那个在经历了那么多战胜了那么多后我以为会步入殿堂幸福生活一辈子的两个人,分手了。我突然好心疼。

六月,太阳如火如荼,不同于北方的夏天,南方的夏天更显干燥,“秋凡,快来,快来,照毕业照啦”“来啦来啦”,这是怎样的一种声音,像空谷幽兰般撞击你的心脏,又好像银玲一样,纯粹.女孩身着白色连衣裙,批散着头发,发暨上一朵栀子花,好一个玲珑的人儿.秋凡走过来站好后,对着镜头微微一笑.许久后,大家都照完各自散开后,旁边的女孩拉着秋凡“凡凡,以后到了栀语学院要照顾好自己噢”“哎呀,小童,知道啦,咱们在一个城市的啦,有空一起玩嘛,好不好”“好的,嘿嘿,凡凡,走,看电影”两个女孩牵着手渐渐远去,依稀只看见背影,秋凡,注定不凡.

旧的朋友旧的圈子固有的观念局限了我的行为,新认识的朋友让我看到有很多种活法,可以多姿多彩。岁月帮我们过滤遴选很多人,选出最佳损友,有的人抓不住,慢慢淡出生命,有的人半路杀出,却一见如故。

从这一点看来,这是一部三观极正的动漫,并且观念超越了现在太多,现在的人无法理解,囿于他们的智识和时代的局限。我一直期待,期待人类文明能够在未来的几十年甚至是几百年里,实现人们对“人有权在不伤害他人和不危害社会的前提下拥有任何小众取向和趣味做任何事的自由”的理解。

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 在这之前的很长一段时间,或许是更早吧,觉得世界越来越小了,小到只有你,所以开始害怕,可是一点办法也没有。或许是因为距离吧,总是想太多。也或许是想念,开始计较很多。我们开始闹别扭。你总是说我很悲观,总是想到不好的一面。你总说我坏脾气,该改改了。我知道,我都知道!我真的在努力。可是,我办不到。我怕那么容易就被你哄好的我,你会越来越不在乎。也总算明白什么是自己最害怕却又最驾驭不了的。也就是在你中途实习离开的那一个月的时间,突然体会到阿信那首《温柔》里的独白是那么的矛盾又在情理之中。也就是后来,我终于明白,陪伴本身就是一件奢侈的事情,而我却依然奢侈的期盼着,这真是件愚蠢至极的事情。我是多么希望,可以一直一起,即使我知道,那是多么不容易。就像你说的,我们还有很长的路要走,我们要经受更多的考验。

跟他们在绿运茶居吃点心,一再强调,唯一担心我的是越陷越深,不可自拔,要学会灵活地抽离,不要让事情发展到不可控制的地步,好感动,团队因为感情问题,微信、见面多次帮我分析形势,猜测事情来龙去脉,有人不忘提醒如果受伤了,疼了,记得有一班人可以给你依靠,听你倾诉,妹妹觉得心好暖。

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记得第一次一起坐火车回家,因为没有买到坐票,隔一段时间,火车就晃得很厉害,你拥着我,在那个时候,会傻到以为,有你陪伴,即使是死亡,也不会觉得害怕吧。我们总是在最无助最害怕的时候渴望有个人,有个可以依靠的人。所以,我一直希望你好。可是,因为我,你少了很多笑容吧。我知道你跟朱杰在一起的样子。我知道,我是羡慕他的,所以,每次一起出去,我都不知道自己该说什么好,所以,我都一直不说话。看着你俩好开心,我也好开心。记得你说过的每句话,好的,坏的。我也不知道这样好不好。昨天又跟你闹,回宿舍后我就后悔了,所以早上有给你打电话,我知道,你不会不理我,其实是我害怕,怕你走了我又后悔。送你过安检的时候,心情真的好复杂,我后悔那天没有好好跟你说话,想起自说自话的你,想起生气了还要假装没事的你,突然好难过。我也好心疼。却莫名其妙,离自己越来越远。我不想这样的,真的不想,那不是我。很多时候我都在想,其实我生气的时候你一定也很生气吧,可你从来都不跟我发脾气,你说总有一天,你会真正跟我生一次气,狠狠地揍我,每次你说到这个,我就感觉好幸福。

小刚勇气让我联想到很多东西。鼓励我去爱去受伤,不怕,后面有强大的后盾。如果失恋了,那就哭吧,让眼泪来教我些什么;如果正热恋,那就好好去爱去享受;如果还单身,就让自己不断成长,用最优秀的样子去期待那个人的到来。

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青春意味着有资本犯错,做了许多傻逼糊涂事,失恋了在大街上哭得吃鼻涕,为了不去做苦力,狂拽酷炫吊炸天在课堂跟大学老师对着干,遇见傻叉领导坚持像爷一样不服输。这些不安中成长的年岁,也是让我瞬间成长的时刻,成为日后喝茶谈天的资本。生活的味道,就是世事难料。

     
 我并不是一个贪心的人,我不期望像狐狸一样有九条命,我甚至不希望活的太久,我只要在我生命里的每一天,过自己想要的生活。可以和你一起,直到鸡皮鹤发,日薄西山。

刚开始加入团队的动机是被治愈,觉得友情是上帝额外赠送的福利,逐渐放下逞强和盔甲,相信命运是相对公平的,没有幸福的原生家庭,但有那么多友情,让我有强大的安全感。一定有一种存在于人与人之间的无名磁场,让我们在茫茫人海中以难以铺排的方式相识,互相拣选。我莫名信任他,亲近他,她无条件帮助我,温暖我。我不知道这是什么,但我知道,这很珍贵,我的人生,谢谢有你的参与。

可以尽情挥霍的,才是真正属于自己的。

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